PHOENIX

经常会有奇怪的念头在脑海里闪过，刚才突然就想，干脆不上学了，收拾行李回家吧，找什么样的工作都行。可是这样的念头一闪过就被自己灭了，觉得自己会突然有这样的想法很可怕，以前不曾有过那样的想法，以前的想法只是动摇，而现在却似乎是放弃。而且现在的我没有为工作做任何准备。生活也许不需要那么多准备，把你丢在社会上，自然会学会生存，不仅仅是生存，要更好的生活。现在没法去判断那样的想法是否可行，可是至少现在不允许自己那样去做。想法无所谓对错，无论怎样都是一种选择，就像之前写的那样，坚持自己最初的梦想吧，即使可能会留下遗憾，但至少不会后悔。

----- 毕业了，身边的同学、朋友，都要开始新的生活了。他们有的去了很好的科研院校读研，有的已经找到了自己满意的工作，还有的出国深造，当然也有那么一小部分人可能暂时还没有去处。当看着朋友们都有了更好的去处，要开始新的生活，我为他们高兴。可是，与此同时便又会开始怀疑自己，然后想，自己是不是原本应该也可以有更好的去处？当初这样的选择会不会是一个错误？当这些念头闪过时，我又必须马上告诉自己，不许对自己有怀疑，要有信心，要坚持最初的梦想。坚持，真的很难……可依然坚持。---------------------------------------------------------------------------------------------- 经常会想起那样一个故事：一个信奉上帝的人掉进了河里，他相信因为自己对上帝忠诚所以上帝一定会来救他的，于是他一直在等待，等待上帝的救援。当有路人要救他时，他一次一次的拒绝了。最终，他没有得救，在天堂与上帝相遇了。于是他责怪上帝为什么不救他，上帝告诉他说，我好几次让路人就你，可是你拒绝了呀！……有时候会觉得自己就是那个人。当初在能否保研的问题上就存在这样的情况。当赵院给学校教务处长打电话以后告诉我不能保时，我没有任何想法。可是在接下来的几天里，邻班的某位同学却几乎天天给我发短信或是打电话，询问我是否已被保研或是在找工作。我告知他我并没有保研可是他依然几乎每天都会询问，还让我写个什么放弃保研的说明。我没有保研又为何要写那样的说明呢？然而，就在2008年10月6日左右，几乎所有学校的保研面试都已结束的时候，学院让我交保研相关的表格，我无语了……当时只有两种选择——保本校or放弃。我选择了前者……-----------------------------------------------------------------------------------------------------每次想起前面那个故事，我就会觉得自己就是那个人，而邻班的那位同学就是路人。同学们都认为当赵院告诉我那个结果之后，我应该再找找他，可是我没有。面对最后这样的结果，我忍了，也认了。我以为自己当时的委屈只有自己知道。没想到，那天在生环班的毕业聚餐上，一位我并不熟识的师姐对我说，你很优秀，都是学校把你耽误了。听了这话，我泪流满面（呵呵，她说这话之前我好像就已经在哭了）。-----------------------------------------------------------------------------------------------------写下这些东西不是为了说自己后悔当初的选择，仅仅是为了记录，为了写而写。后悔是没有的，只是有那么一点点遗憾，我是相信命运的，有很多东西就是命中注定的。前些天有位同学问我，你为什么要读研？我的回答：为了提高自己的学习能力及各方面的能力啊！学习知识是一方面，能力的提高是最重要的。同学对我的回答笑笑，说，我又不是在采访你何必说得这么……我没有为自己进行太多的辩解，只说这是我最真的回答。都是同学闲聊，没必要欺骗，再者，我讨厌虚伪与欺骗，我只想做最真的自己。--------------------------------------------------------------------------------------------- 学习，是一辈子的事，能力的提高需要不断的积累。只为了离最初的梦想更近。当然现在还很远，似乎还看不到边。不去想这样的坚持有没有意义。结果重要吗？重要。过程呢？更重要！所以不管未来的路是充满泥泞还是荆棘丛生，我只愿坚持最初的梦想。人的一生在于享受生命的过程。-------------------------------------------------------------------------------------------------------老子说，宠辱若惊，贵大患若身。何谓宠辱若惊？宠为下。得之若惊，失之若惊，是谓宠辱若惊。何谓贵大患若身？吾所以有大患者，为吾有身，及吾无身，吾有何患？故贵以身为天下，若可寄天下。爱以身为天下，若可托天下。

我想那天晚上我是真的彻彻底底的醉了，因为直到现在，头还是会痛，梦里自己还在呕吐。原来醉了真的会很难受，原来意志真的也会输给酒精。已经十天了，希望自己快快好起来。

    每次都只有在切换为简单文字编辑器后才能写东西，所有写出来的文字都没有段落，要不然就总打不开这个页面，今天竟然很神奇的打开了。
    毕业的季节总是有很多话想说，虽然我还会继续留在学校读书，但是同学们大部分都要离开，于是已经有了一种物是人非的伤感。
    总要在离别的时候才有那么多不舍，总要在失去的时候才懂得珍惜。
    要毕业了，总想给自己的这四年来一个总结，可是却总是不知道该从何说起。曾经以为大学对自己而言不会有太大的意义，现在却发现当时错了，这四年，或许可以说是我人生当中成长最快的阶段，很多以前觉得模糊的东西现在开始清晰起来。
    曾经说过，自己在人生的每一个阶段回顾从前，都会觉得曾经的自己是多么的幼稚。这说明人在成长。于是有时候会因为这样的成长窃喜。殊不知将来回头看时只会觉得现在的自己是可笑的。有时会觉得自己很无知，尤其是在聆听长者的教诲的时候。在平时与同学、朋友相处的过程中也会有觉得无知的时候。不会觉得自己的无知可笑，因为发现自己的无知也是一种进步，然后可以完善自己。无知源于对知识的渴求。人无完人，就像孔夫子说的那样，三人行必有我师。我很感谢身边的这些老师、同学、朋友，TA们有的或许直接教给我只是和道理，有的却是在不经意间就给我一些启发让我深深思考。天下间的道理是有限的，我觉得。有很多道理大家也都是知道的。仅仅是知道，知道这些道理的存在，就以为自己懂那些道理。曾经我也这样。在一次与朋友的交谈后，我恍然明白，有些很简单自以为明白的道理，自己其实并没有理解，因为自己并没有做到而它其实是可以做到的。有时候自己也会跟人讲道理，讲的时候就会害怕别人以为自己是在说教，因为那些道理不是我创造出来的，是传承了成百上千年的大家的熟知的道理。可我依然会向我的朋友诉说，因为有我自己对那些道理的理解。与朋友聊天，无论聊的什么，在一定程度上都是进行思想的交流。不敢说自己是多么高尚多么脱俗的人，只是希望自己能像毛爷爷说的那样，做一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。
    这四年，不敢说专业知识我学了多少，但是，至少，比以前更会学习了，从书本上，更从生活中。这四年的成长，更多的是思想上的成长。虽然我依然肤浅，但我不断追求进步。

    昨天，参加了生环班的毕业聚餐，很疯狂的醉了一把。自从去年暑假发现自己酒精过敏后已经很久都不怎么喝酒了。在喝第一杯的时候就觉得自己有点头大了，可是，当老师们敬酒的时候总是能喝的就喝了，于是在四杯过后就已经全身通红，不胜酒力了。原本以为自己不会继续喝了，可是突然不知哪来的激情，又开始喝起来，还是拿瓶喝，当然瓶里的酒并不多。于是就真的喝多了……   
     以为只要有意志支撑就不会醉，可是没想到酒精的力量竟然那么大，最后站也站不稳，甚至坐也坐不稳，恁是从椅子上摔了两次，把膝盖给磕紫了。然后在室友的搀扶下跑到厕所去吐，然后不省人事的被两位室友扶回了宿舍，竟然在楼道上又吐了。由于自己睡上铺，肯定是上不去的，所以就霸占了室友的床，尽管已经是夜晚十二点，可是自己依然还在闹，闹着要给蜗牛、小乌龟打电话，嘴里还不停的不知道说些什么，我亲爱的麦兜就在一旁哄着我快快睡觉，宿舍同学都骂我没良心~终于麦兜哄着我睡着了…… 早上醒来依然头痛得厉害，感觉自己的嘴里依然泛着酒味，浑身也都酸痛，还是头重脚轻，看来昨晚是真的醉了，很认真很惨烈的醉了……
    谢谢我的室友，更谢谢麦兜，这四年里我最亲爱的朋友，尽管我醉成那样要她哄着才睡着，可她却说我喝醉的样子很可爱，尤其是在她哄我睡觉的时候。明天中午还有生科班的毕业聚餐，应该不会醉了，也不允许醉了，身体经不起这样折腾，而且，醉了的话实在影响不好……